Анекдоты на тему г/л & сноуборда

Едут два спасателя по горе - везут в акье пострадавшего. Впереди - трамплин. Первый говорит: "Давай я прыгну!". Второй: "Ага! А я грэб сделаю!"

---

(Real Life) - Спускается по красной(опасной) горнолыжной трасе иностранец(не уточняется), смотрит русский по той же траcсе вместе с детьми спускается. Спустились, иностранец спрашивает русского не страшно ли было, на что тот отвечает:
- Мне-то нет, а детям страшно, они ведь не пьют.

---

Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии!
Две палки и смазку - гарантируем!
Лыжи взять с собой.

---

Окончание сезона. Едет фрирайдер по лесу. Весна, птички поют, первые проталины... Вдруг - чу..., видит стоит береза, а на суку, вцепившись в него зубами висит маленькая девочка, тоже фрирайдер очевидно. Комбинезончик, рукавички, косички, бантики, борда, в общем весь прикид - не ребенок, а картинка. Фрирайдер обалдел, вроде бы и не много пил с утра, шары протер - нет, не показалось. Подъехал и спрашивает: "Ты что тут делаешь, может помощь нужна?" А она ему сквозь зубы: "Отвали, не видишь, сок пью..."

---

Непридуманные анекдоты.
Салаир, сезон 1996/97г., г/к "Золотая гора".
По громкой связи зам.директора базы, делается следующее объявление:
- УВАЖАЕМЫЕ ТУРИСТЫ! ПРОСЬБА НЕ ЗАГРОМОЖДАТЬ ТЕЛАМИ ЛИНИЮ ПОДЪЁМА!

Спустя неделю, ещё одно:
- ВНИМАНИЮ ОТДЫХАЮЩИХ ИЗ ПОСЁЛКА БАЧАТСКИЙ!
ПРИ СПУСКЕ С ГОРЫ, СТАРАЙТЕСЬ ОБЪЕЗЖАТЬ РАБОТАЮЩИЙ РАТРАК!

---

Начинающий г/лыжник спрашивает инструктора:
- А на этих склонах растёт красное дерево?
Инструктор ему:
- Одно точно есть, его вчера не сумел объехать твой предшественник...

---

Несется бордер по склону. Впереди трамплин, видимость ноль, прыгает, в полете видит деревья и скалы на месте приземления. Приземляется... Очухивается на больничной койке, руки-ноги в гипсе, голова зашита. Посмотрел по сторонам и говорит: "А-а-а, один х.. лучше, чем на работе..."

---

Горнолыжники - люди, которые стараются как можно хуже перезимовать лето.

---

Объява в спортивном магазине: "Каждый купивший у нас горные лыжи получает костыли совершенно бесплатно!!!"

---

Приходит горнолыжник в отель. Еле-еле на третий этаж залазит после целого дня катания, по пояс в свежевыпавшем пухляке и застает там жену с любовником. Осторожно ставит лыжи в угол и говорит устало - "А оно вам надо?"

---

Мужик катается на лыжах на одном из горнолыжных курортов. Неожиданно поднимается вьюга, да такая, что вокруг совершенно ничего не видно. Мужик идет наугад. Через некоторое время вьюга стихает, мужик смотрит вокруг и видит одни лишь снежные сугробы. Идет он дальше - то же самое, заблудился он, короче. Вдруг он видит что-то темное на фоне снежного сугроба. Подойдя поближе, он обнаруживает, что это дверь, и стучится в нее. Из-за двери детский голос спрашивает:
- Кто?
- Я - отдыхающий, а мама дома?
- Нет, мама вышла перед тем, как вошел папа.
- Значит, папа дома?
- Нет, папа вышел перед тем, как вошла сестра.
- Ну а сестра-то дома?
- Нет, сестра вышла перед тем, как вошел я.
- Да вы что, никогда не бываете все в сборе? Ну и дом!
- Да это не дом, это сортир.

---

Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно.
Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?

---

Первое правило лыжников: "Желтый снег есть нельзя"

---

Инструктор на склоне своей группе:
- Учтите, сейчас пойдем сложный узкий участок: слева - скала, справа - обрыв. Будьте осторожны, чтобы не сорваться. А если сорветесь, то пока будете лететь обратите внимание направо - открывается совершенно замечательный вид!

---

Q: Как признатся в любви горнолыжнице?
!!!: Говоpишь ей : "Ты любишь горные лыжи ?"
   Она: "Да"
   Ты: "Я тебя тоже!"

---

Приходит злой досочник в ЗАГС:
- Вот, хочу, мол, фамилию сменить!
- А у вас, голубчик, какая фамилия? - спрашивает бабуся-паспортистка.
- Стремительный.
- А какую фамилию носить желаете?
- ФФФФФФФить!

---

Проходят соревнования по прыжкам с трамплина. Hа лыжах.
Комментатор:
- Hа старт выходит немец. Куртка - Puma, шапка - Puma, лыжи пластиковые. Прыгает на 70 метров.
- Hа старте - американец. Куртка - Adidas, шапка - Adidas, лыжи пластиковые. Пролетает 80 метров.
- Выходит русский в фуфайке и шапке-ушанке. Лыжи охотничьи. И с криком "... твою мать!" исчезает за горизонтом...

---

Почему женщины не умеют кататься на лыжах?
Как только женщина начинает хоть чуть сносно кататься, она в предчувствии удовольствия раздвигает ноги - и падает!

---

Вечер. Три горнолыжника приезжают на Чегет и размещаются в гостинице.
Администратор им говорит:
- Вы знаете, остался свободным только одноместный номер. Там большая кровать, вы сможете поместиться, но будете ли вы спать втроем?
Поскандалили, но делать нечего, небо синее, снег лежит нетронутой целиной, зря что ли ехали? - согласились на одноместный номер.
Прошла ночь. Утром просыпаются. Tот, что лежал справа с краю говорит:
- Мне такой сон приснился, будто я всю ночь девушку ... Такой кайф!!!
Тот, что лежал слева с краю:
- А мне приснилось, будто мне девушка всю ночь ... Во классно было!!!
Tот, что оказался посередине:
- А мне чудилось, что я по доллару спускаюсь. Круто, я иду короткими резаными дугами. 100 метров не доехал до низа и упал - палки обмякли!

---

Репортаж с соревнований:
"Но вот сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно".

---

Наркоман накурился и решил с 10 этажа на горных лыжах съехать.
Съехал, но только на 6 этаже бабульку сбил. Бабульку скорая в больницу увезла. Наркоман на следующий день оклемался и стало ему стыдно - старенькую бабульку чуть не угробил. Решил он ее проведать сходить.
Приходит в больницу и спрашивает, где, мол, бабулька, которую вчера привезли?
А доктор отвечает, что, мол, так и так - увезли бабульку в дурку...
...??? Наркоман, ессесно, удивляется до безобразия, а врач и объясняет: "Да она всем твердила, что ее на 6 этаже лыжник сбил!"

---

Инструктор по горнолыжному спорту:
- Итак, курс нашего обучения состоит из 3-х разделов: надевание лыж, спуск с горы, владение костылями.

---

- Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- В чем это выражается?
- Быстро срастаются переломы...

---

Канары, пляж, полный кайф и оттяг...
Пролетает самолет, приземляется на парашюте человек с мобильником и в горных лыжах.
- ...???
- Спакуха, пацаны! Все будет пучком! Следующий самолет везет снег.

---

На склоне "встречаются" двое новых русских. Один из них падает, причем очень сильно, лежит, руки в стороны и ничем пошевелить не может. Второй суетится вокруг него.
- Братан, че с тобой, а, братан?
- ...Загни пальцы ...мне..., - еле говорит упавший. Второй новый русский суетливо загибает у упавшего на руках "распальцовку".
- Братан, ну ты как, братан?
Упавший из последних сил:
- Ты на кого НАЕХАЛ?

---

Встречаются на склоне двое новых русских. Один другому говорит:
- Слушай, братан, давай домой позвоним Петрухе?
- Клево, братан, давай!
Достают мобильник из "банана", звонят:
- Але! Привет, Петруха, братан! Ну ты как, братан, там? Да... да... Эльбрус на 3 метра вправо по твоей просьбе перенесли, братан, ...да... да... вот мимо того бугра ...да... то что ты хотел, братан. Что, Петруха, что? Да, Петруха, ...да...да....Чегет засыпали, засыпали снегом ...да... и бугорки под твой размер ...да.... все квадратненькие, как ты хотел ...да ...да... Что, братан? Да, Петруха, сняли ...сняли... точно все кресла сняли, одно для тебя и по кругу катает ...да... Все, все сняли точно, одно оставили... Короче, Петруха! Приезжай, вертолетом ...да... тут девчонки.... приезжай, все будет пучком... сауна непременно... Давай, Петруха, бывай, братан...

---

На острой высокой вершине сидят два орла: cтарые такие, матёрые; cидят, там, по своим орлиным делам... Никого не трогают. Вдруг раздаётся крик, многократно повторяемый эхом:
- А-А-А-А !!!!!
Один орёл:
- О, альпинисты полетели...
Второй:
- Да,.... Вот и лето пришло...

О взаимоотношениях альпинистов с Гоподом Богом:

1. Лезет альпинист на Эверест. Пурга,метель, видимости - ноль. Выползает на вершину и офигивает: под ним море облаков, солнце вовсю сияет - в общем, красота. И тут он из последних сил достаёт рацию и говорит:
- База, база, приём! Я на вершине... О Боже, ну и красота!!!
Отпускает кнопку и слышит:
- Да, сын мой, воистину красиво, приём!

2. Перебило альпинисту веревку. Летит он вниз и молится:
- Господи, помоги! Спаси меня! Не дай погибнуть в расцвете лет! Обещаю, что если останусь жив, то больше никогда, никогда не полезу на стену, навсегда забуду про веревки!
Ну, Господь видит - парень вроде неплохой, решил помочь и мягко приземлил его на густой куст - ни одного повреждения. Альпинист встал, отряхнулся и пошел привязывать новые веревки. Идет и думает:
- Ну что за напасть, и лезет же с утра всякая чепуха в голову. От жары, что ли?

Зачем люди ходят в горы? - Альпинисты это знают и так. Остальные все равно не поймут.

- Представляешь, мой инструктор по альпинизму пять лет назад поклялся, что гадом будет, если не сделает из меня "Снежного Барса"!
- Ну и чего???
- И он - гад, и я - не снежный барс...

В России две беды: дороги и дураки. Когда они вместе - получается туризм.

Вас можно считать альпинистом, если...
1. Вы ходите в потертых джинсах и свитере, но имеете гортексовый костюм за $500
2. У Вас хотя бы однажды примерзали губы к ледобуру, когда вы пытались выдуть из него лед в вашего напарника
3. Вы вскапываете грядки на даче ледорубом
4. У Вас больше горных фотографий, чем свадебных
5. Хотя бы однажды у вас свисали сосульки с любой части вашего тела
6. Вы хоть раз падали с такой высоты, что у вас кончался адреналин раньше, чем вы повисали на веревке
7. Ваш крем от солнца всегда в замерзшем состоянии, когда вы больше всего в нем нуждаетесь
8. Того, что вы называете холодом, нет на шкале термометра 9. Когда вы слышите слова <ромб>, <кант>, <семерка>, у вас начинают болеть руки
10. 'косинус 90њ' означает для вас <очень круто> и не имеет никакого отношения к <1>
11. Вы приходите на скалодром, а у вас в рюкзаке все еще лежат френды и закладки
12. Увидев девушку на улице, вы думаете: "Потянет на 7с+"
13. Ваше определение ужина при свечах: <Растопить лед на свечке и разлить по емкостям> 14. Имя <Хиллари> у вас ассоциируется с Эверестом, а не с миссис Клинтон и скандалами в Белом Доме
15. Вы не спускаетесь по лестницам, вы дюльферяете.

Спускается альпинист с горы. До половины добрался, стало темнеть, ветер холодный налетел.
Стал он искать укрытие. Нашел пещеру, устроился и уснул.
Вдруг просыпается посреди ночи и видит перед собой два больших жёлтых глаза.
Ну он не из пугливых, и как закричит:
- Пошел вон!!!!!
Глаза исчезли, мужик спит дальше. Вдруг просыпается - опять те же глаза напротив. Ну он и здесь не теряется и опять орет:
- Пошел вон!!!!!
Глаза исчезли. И так продолжалось всю ночь. Утром мужик выходит из пещеры, потягивается и видит такую картину.
Перед пещерой ходит взад-вперёд дракончик, и обиженно бормочет :
- Пошел вон: Пошел вон: А МОЖЕТ, Я ЗДЕСЬ ЖИВУ????!!!!!

Горники и альпинисты, как и другие туристы, делятся на четыре группы:
1. Спортсмены - Их характеризует высокомерие и жлобство.
2. Инструктора - Цинизм и пофигизм.
3. Турики - Безалаберность и лень.
4. Чайники - Идиотская восторженность.

Приходит мужик весь такой грязный и обросший в магазин и говорит:"Дайте мне веревку и мыло".
Продавщица спрашивает:"Что вешаться собрался?"
"Да нет,щас помоюсь и в горы"