| назад | главная | каталог MP3 | фотоальбом | игры |
Истории на тему г/л и сноуборда
иcторию нарыл Webm@ster на просторах www.anekdot.ru (среда, 6 июня 2001, Москва)
КОРОТКИЕ ИСТОРИИ О МОЕМ ПРЕБЫВАНИИ В АНДОРРЕ.
Андорра -это один большой горнолыжный курорт, куда вашего покорного слугу угораздило слетать покататься, на две недели, на лыжах с очень хорошей семейной парой. Ну так получилось, что у моей половины не получилось, и мне пришлось выступать этаким другом семьи :). Ладно, это вступление, сами истории.
История 1.
Купили мы универсальный sky-pass и поехали на очень модную горку, аж за 15 километров от отеля. До горки надо было подниматься в большой крытой кабине, минут эдак 15, ну не суть. Подъехали мы к подъемнику, припарковались, вытащили лыжики и бодро почесали к кабине. Смотрим стоит куча народа и внимательно так слушает какую-то даму в униформе. Остановились, прислушиваемся, понимаем что наверху сильный буран, видимость 5 метров и вообще ниииизяяяяя сегодня кататься. Ну, мы есстественно, а как же так, мы приехали издалека :), хотим и все тут. Тетя, понимая что ребята говорят с акцентом, грит: - "А откуда вы такие собственно взялись?" Мы гордо: "Из России". Она на нас посмотрела таким грустным, задумчивым взглядом, вздохнула и.... фраза дня, причем для всей толпы, -: "К РУССКИМ БУРАН НЕ ОТНОСИТЬСЯ " и пропустила нас на подъемник :) Да особо-то и бурана не было, так ветерок дул немного.
История 2.
Сидим в ресторане, отмечаем день варенья одного парня, на горке познакомились, 5 человек, две пары и я, как не пришей собаке хвост :) Уже хорошие, добрые, умиротворенные можно сказать, долго уже сидим. Подходит к нам мужик, представляется аж директором заведения и, с очень серьезным лицом, обращается к нам -"Здравствуйте, спасибо что посетили наш ресторан и..... тра-ля-ля 5 минут в этом же духе........ я хотел бы предложить Вам бутылочку хорошего вина 15-летней выдержки, но я боюсь что оно покажется вам дорогим, но вино отменного качества и все такое". На лице у каждого из нас не дрогнул ни один мускул, ну как же, сам директор нам предлагает, а ресторанчик-то не просто так, а типа самый самый в городе (типа "Саппоро" или "Эль Гаучо" в Москве), но в голове у всех калькулятор щелкает: 15 лет, француское, ресторан модный, директора как-то не хочется обижать, ну где-то в районе 400-600 баксов по-идее должно стоить, ну ладно, возмем. Тут мужик, опустив очи долу, говорит, немного помявшись - "Оно стоит 60 долларов". Оооопссс. Ну тут пришла его очередь :). Мы, расслабленно, говорим :- " Нам пожалуйста три на стол и две с собой". У мужика челюсть баммссс, и фраза -: "Яяяяяя приношу извинения, но у нас нет 5 бутылок ". Мы -: "Неси все". Принес, ага,2 бутылки, остальные наверно сам выпил :)
История 3.
Лечу я по красно-черной трассе (достаточно сложная, кто был на Чегете, меня поймет), причем в начале трассы надпись аж на трех языках - "Господа, эта трасса для экстремалов и продвинутых горнолыжников, очень опасна и трудна, пожалуйста, подумайте прежде чем будете спускаться по ней", и все в таком же духе. Закладываю дугу, вхожу в поворот и....... встретились два одиночества. Посредине трассы стоит бабуля,"божий одуванчик", и пытается лыжу одеть, мне деваться некуда, или в пропасть или под ноги ей падать и ломать бедную пожилую женщину. Ну думаю, прожил ты Вова короткую, но яркую и насыщенную жизнь и пришла тебе звезда (то- бишь п.. да) вдали от родины, здесь тебя и похоронят :). С криком -: "Аааааааа, чтоб тебя ", открываю объятия и обхватывая старушку, лечу с ней метров 250 по-склону. По дороге, есстественно, прикладываемся обо все бугры и трамплины, теряем все лыжи-палки, наконец останавливаемся. У меня состояние, как после 12-ти раундов с чемпионом мира по боксу, весь в синяках и шишках, болевой шок, глаза на 6 часов, легкое сотрясение мозга, лежу, отдыхаю, бабуля тоже вроде притаилась. Подбегают здесь спасатели, лыжники, короче, собралась, наверно вся Андорра с туристами, все охают-ахают. Вдруг, бабуля бодро так зашевелилась, встает на колени около меня и при всем честном народе, говорит - "МЕНЯ ЗА ВСЮ МОЮ 60-ЛЕТНЮЮ ЖИЗНЬ НИКТО ТАК КРЕПКО НЕ ОБНИМАЛ" и целует меня ТАК СИЛЬНО в губы, что я от такого афронта ожил, как тот добрый молодец, вскочил на ноги и пошел лыжи собирать :) Но голова потом болела, мама не горюй :)
Историю прислал(а) Tzapa
МУСТАГ.ру рассказал: Игорь (суббота, 10 августа 3:11 2002)
Была такая история в прошлом году, по какой-то там служебной надобности понадобилось нам оказаться в Шерегеше 6 ноября прошлого года (обращаю внимание, снега еще не было, помните?). Ну там потусовались, дела свои сделали, наступает пауза - времени часов 11, до вечера еще далеко, гора вот она, нужного человека нет еще примерно полчаса. Решаем мы с приятелем сгонять наверх в кафуху, "чайка дернуть". Лыжи брать не стали, комбезы натянули, наверх поднялись, никого нет, все чинно. Поварихи празднуют день рождения чей-то, нас позвали. Эт-то мы удачно зашли, ну короче слово за слово, .... по столу -
Выключается свет, раздается сирена, потом взрыв. Стаканы звенят. Это, нам поясняют, опоры новые ставят, все наманна... Ну ладно, мы уже пару раз тосты за здоровье приподняли.
И тут мы начинаем понимать, что что-то не то. Света нет, под'емник стоит, и в кафухе как-то так морозно становится, тетки тут-же сгоняли оделись все. Мы, значит, спрашиваем - че? Нам так филосовски поясняют, что ежели света еще не будет какое-то время, мы тут дуба дадим и надо вниз пешком идти.
Мы сначала-то не поняли всей масштабности этой процедуры, радостные такие поперлись вдоль канатки (там визуально снега прменьше было). Моп-ту-ю-ять! Мы час шли до будки старта второй очереди!!! Вернее плыли. Там когда снизу стоишь, вроде снега нет, а наверху это примерно 2-2.5 пухляка (напоминаю, 6 ноября, никого нет, никто не катается, ратрак тоже не ходит). Ходьба больше напоминала плавание по болоту - мы и боком катились, и один другого в спину толкал, и тропить пытались, плавали, и палку выломали, на нее опираться пытались... Ну если снега - с крышечкой, что такое пухляк надо кому пояснять? 2 метра идешь, все, смена караула...
Короче ближе часам к 3 мы вышли (ха-ха, вышли - выползли) до людей - нас уже все потеряли, а мы ни тяти ни мамы - до такой степени все мокрые, злые, упахались как Дуся Ковальчук. Оказалось, там какие-то труженики трактором снесли трансформатор, и местные электрики на ушах потом еще сутки стояли, пытаясь его починить/на место установить.
Остались бы наверху пережидать - точно дуба дали бы (или на поварихах жениться пришлось бы, для сугреву сугубо). Короче я с тех пор торжественную клятву дал без лыжов наверх - ну его нафиг, хоть внизу уехать без ущерба для здоровья можно.
МУСТАГ.ру рассказал: Kulik.ru (четверг, 15 августа 2002 7:32 2002)
Есть такая личность - Толян. Ему бы лопату - гору бы срыл до вечера.
Ну вот как-то сделали ему лодку по спецзаказу - усиленное дно, трали-вали. Летом Толян бабло на Катуни косил, а зимой перебазировался на Белокуриху. Если помните, в прошлом годе снега не было до самого Нового Года. Ну вот, занимает Толян денег (сидите крепче и не дышите), ПОКУПАЕТ снега 200 м2, насыпает на Белокуриховской горе трассу, хорошо укладывается к Новому Году - до 31 все закончено. Тут начинается самый прикол - 3 дня у него отбою нет от клиентов, визги, касса валит. А 2-ого утром пошел дождь и толяновский снег СМЫВАЕТ...
Примерно месяца через 2 - появляется он в Н-ске, ругом ругается, матом матерится, криком кричит. Спрашиваем - че? В перерывах между "ё... т... м..." и тд идет текст что лодка оказывается вся продралась (а он пытаясь напоследок хоть че-то срубить, пару раз еще катнул народ), все плохо и все вокруг - к....!
Вот так глобальное потепление устроило злую шутку над классным парнем и душа-человеком, загнало его в долги и бизнес погубило.
МУСТАГ.ру рассказал: Гость (четверг, 3 октября 6:25 2002)
Года 4 наверное назад, свиделем конфуза был. Поехала достаточно веселая компания - ну там девчонок и пацанов случилось, ну вот.
Короче один корень, приспичило ему сильно, он так тихонько от группы отделился (а мы тогда сильно влево по склону поехали). Ну значит, присел он, все более-менее по плану у него идет, процесс в разгаре. А компашка та ехала-ехала, видят - нет одного, им стало скучно, ну и повернули назад.
А процесс у парняги в самом разгаре, не остановить. А девченки все ближе, а процесс все идет. Ну короче как-то он там справился, к обществу присоединился.
Вот тут только надо заметить, что одет-то он был в комбинезон, ну и так получилось, что только к вечеру он понял, что сам себе в рукав (почему-то в левый) навалил.
Выглядело это так - заходим мы в бар, начинаем раздеваться, а приятель тот как-то лице меняется и линяет. Ну мало ли че, мы попили-поели - нету человека. Дело к ночи - нету. Утром - нету. Весь день удивлялись, куда делся?
К вечеру уже уезжать - появился, чем-то недовольный. А где был, че делал - не колется. Потом уже летом как-то признался что где то лежбище нашел, весь постирался, ну и сушится пришлось.
Вот такая история. Даты-имена не называю, вы уж простите
МУСТАГ.ру рассказал: Наивный_чукотский_мальчик (среда, 16 октября 2002 19:13 2002)
Историю эту рассказал мой шеф.
Есть у него ребятенок, лет 12-13 ему. По всему видать, парень весьма сообразительный и не без чувства юмора. Далеко пойдет.
Поехали они всей семьей в Европу отдыхать и на лыжах кататься. Так вот, подходит, значит, сей ребятенок к турникету на подъемнике (стоит отдельно заметить, что у буржуев это дело автоматизировано и работает на карточках). При этом свою карточку ребятенок предварительно засунул под отворот головного убора (шапка на нем какая-то была видимо) таким образом, что она немного из под отворота выглядывает, а сама практически не видна.
Далее представьте себе картину. В будке около турникета сидит себе строгий мужичок (как в нашем метро) и бдит (ну, чтобы по двое не проходили, и, вообще мол, мимо меня мышь не проскочит). Тут рядом с турникетом останавливается шкет (росточка он небольшого), пристально смотрит куда-то вверх, затем осеняет себя крестным знамением и довольно громко говорит:
- Господи, пропусти меня, пожалуйста!
После чего совершает земной поклон, лбом почти касаясь турникета - и... О, чудо! Турникета мгновенно открывается, и наш пацан, бодро пройдя сквозь него, направляется к подъемнику.
Что было с тем мужичком, описывать не буду. Лично не видел. Hо думаю, что если раньше он в церковь не ходил, то теперь станет послушным прихожанином.
МУСТАГ.ру рассказал: P-Jey (вторник, 29 октября 13:578 2002)
Ну, не на горе еще...
Картинка: посадка на поезд до Кондомы, разноцветные куртки туда-сюда, рюкзаки, инвентарь мелькает... Парень богатырского телосложения тащит на себе скарб всякий – рюкзак большой заплечный, в одной руке – лыже в чехле, в другой – сумка необъятных размеров, на груди покачивается и побрякивает еще один рюкзак, поменьше, скорее всего, с пивом. А поодаль стоит и заворожено смотрит на него пожилая чета (как они в такую нехарактерную толпу затесались?!). Бабуля, мечтательно провожая парня взглядом, изрекает фразу, которая приводит меня в неописуемый восторг!!!
«ВОТ БЫ ЗЯТЯ ТАКОГО!»
Наивная, наверняка в мечтах представилось как эта детина с таким же упорством будет транспортировать дачный урожай или другие полезные в хозяйстве вещи.
МУСТАГ.ру рассказал: Аркадий (среда, 23 октября 8:41 2002)
Утро, раннее, с большого бодуна, уже верхняя половина зеленки. Сидим в кресле, справа красиво, а кто и не очень зажигают лыжники. Вдруг-чу, крик - Мамочка!!!, поворачиваем головы, одни лыжи из сугроба торчат. Я (флегматично) - девушка упала. Друг - (тоже флегматично секунд через тридцать) - а почему девушка? Я - через какое-то время, - А если бы парень, то он по- крайней мере сказал-бы ...МАТЬ!
МУСТАГ.ру рассказал: Andy Rich (суббота, 19 октября nbsp;14:07 2002)
Несколько лет назад. Шерегешь.
Ночь. Усталые лыжники, укатавшись, спят на втором этаже "деревянного коттеджа" (где сейчас кассы и прокат). На второй и третий этаж ведет наружняя металлическая лестница. В три часа ночи на лестнице раздаются мерные шаги, как будто кто-то поднимается по лестнице в горнолыжных ботинках. После 20 минут топота выходим посмотреть на незванного гостя. Видим одетую в телогрейку дежурную, которая ломом скалывает лед с лестницы и балкона второго этажа.
Диалог:
-Почтенная, мы же отдыхаем
-Вы то отдыхаете, а я работаю
Доводы мужчин не смогли остановить "чистильщицу лестницы" и лишь разбуженная лыжница, выйдя на балкон, сказала труженнице что-то на женском языке, после чего до утра был слышен лишь свист ветра.
МУСТАГ.ру рассказал: Аркадий (четверг, 1 октября 6:49 2002)
Выехал я как-то раз с утречка чуть ли не на первом кресле наверх. Трасса заглажена, ни одного следа и тишина... Встал в стойку - несусь не разгибаясь - красота... К большой ступени перед крутяком подлетаю, смотрю - там туча стоит, ни видно через нее ни зги. Стал притормаживать. В тучку влетел, скорость еще хорошая была и буртик из под ратрака не увидел, почуствовал что лыжи щелк - и отлетели. Кувыркаюсь себе в одиночестве, теряя постепенно палки, перчатки, очки, вторые очки, шапку (вроде все перечислил), переворачиваюсь на спину и уже останавливаюсь, притормаживая ботинками. Вдруг из тумана появляется девушка, ВСЯ В БЕЛОМ, вплоть до лыж, светло-серых, и прямо на меня падает, еле подхватить успел. Поднимаюсь сам, поднимаю ее, интересуюсь не ушиблась ли? - Нет говорит, ты мягкий. А потом в сердцах и спрашиваю: - Девушка (с выражением), что ж вы вся в белом, в тумане и на самой середине трассы???!!! А она мне так удивленно - "А мне казалось я на краешек отъехала..." Ноу коменс. Полез в гору собираться.
МУСТАГ.ру рассказал: Александр (среда, 9 октября 10:08 2002)
В первый раз в Геш я приехал на 1 мая позапрошлого сезона, уже закрыв сезон дома, раскрутив крепеж на лыжах и залив их парафином. Залезли на гору. Со мной жена - в первый раз на лыжах. Потихоньку поехали вниз траверсами. Я в процессе рассказывания, как можно развернуться в другую сторону демонстрирую разворот в прыжке на месте, выстегивается одна лыжа. Во, думаю, какой я здоровый, на 10 затяжка стояла - а как легко носок сработал!
Сделал 3 спуска, в процессе езды пару раз выстегивалась лыжа, но я упорно списывал это на ошибки и невесть откуда взявшееся богатырское здоровье.
Наконец, после крутого снятия лыж внизу не нагибаясь, а засчет резкой подачи колен вперед и срабатывания пяток, до меня дошло, что крепления-то я не закрутил! Пошел в харчевню около креселки - шарю взглядом по прилавку, ищу вилки или ложки - в общем, металл какой-нибудь - как нарочно все из пластика, а вместо ложек вообще какие-то палочки для мыльных пузырей. Взгляд цепляется за ножницы.
- Девушка, можно ножницами вашими попользоваться, на пять минут?
- А Вам зачем? А то у нас отвертки есть, Вам какую - плоскую или крестовую?
И вынимает из-под прилавка две приличные отвертки.
Я как давай ржать, Девушке-то невдомек, что я зашел туда с первоначальным намерением ложечку чайную спереть и превратить ее в винт, закручивая крепеж, а попросить у ПРОДАВЦА ОТВЕРТКУ у меня и в мыслях не было, для меня было равносильно просьбе в пельменной канистры масла Mobil.
Зато теперь я знаю, что отвертки и в кассах на Югусе водятся, где билеты на подъемник оплачивают.
рассказал: Tolkachov Nikolay M. (понедельник, 15 апреля 16:55 2002)
Есть у меня друг Леонид. Фамилию, по понятным причинам, не скажу... Лет эдак шесть назад, взяв семьи и горные лыжи, поехали мы большой компанией в славный город Кировск, что на Кольском полуострове, - покататься.
Лене продуло поясницу, поэтому вечером после катания и обильных возлияний попросил он жену Ларису намазать ему спину финалгоном (это мазь такая жгучая, если кто не знает) на сон грядущий. Ночью мазь свое дело сделала. Лене полегчало. Утром, собираясь на гору, попросил он жену еще раз намазать спину - пусть и на горе греет...
Та мажет, а Леня приговаривает: "Больше мажь, больше, пусть прогреет как следует!"
Та и намазала щедро...
Собрались, взяли лыжи и пошли на гору. У подножия подъемника переобулись, встегнулись в лыжи и поехали на "Латвии" вверх. А солнышко уже припекает. А пока шли - вспотели. Смотрю, ерзает что-то Леня. Не сидится ему на "якоре". Не доехав до верху метров 20, он вдруг с матом сваливает с подъемника и...
Со стороны это выглядело так: По горе вдоль трассы подъемника "Латвия" (кто был в Кировске, тот представляет), невзирая на камни, бугры и проч., в низкой стойке напрямую вниз со свистом летит Леня. Лицо его было мужественным и сосредоточенным.
Стрелка спидометра явно перевалила за "сотню"... По-моему, он даже пел сквозь зубы победную песнь, навязываю трассе свою железную волю.
ТАК там не катался НИКТО!
Даю слово.
Очередь, стоящая у подножия горы, с восхищением наблюдала за молодым спортсменом, понимая, что их уровень катания далек от стиля мастера. Всю эту страшную гору Леня прошел одним махом, резко затормозил внизу, подняв вихрь снега, снял очки и...
ТАКОГО НЕ ЖДАЛ НИКТО!
Молодой скоростник отстегнул лыжи, расстегнул штаны и ПЛЮХНУЛСЯ ГОЛОЙ Ж... В СУГРОБ!
На лице его отразилось неземное блаженство...
Очередь у подъемника молчала...
А было вот что. Финалгон, как ему и положено, согрел Ленину поясницу.
Поясница вспотела.
Пот, смешавшись с финалгоном, потек вниз, в аккурат к заднему проходу...
Леня потом говорил, что знает, каково коту, которому намазали скипидаром ж...
Не знаю, ходят ли в Кировске легенды о безвестном скоростнике из Москвы, но вся наша компания с уважением относится к финалгону.
рассказал: Dmitriy Shishkov (понедельник, 15 апреля 18:09 2002)
Посчастливилось мне как-то быть с Петровичем в Красной Поляне. (имени фамилии тоже не будет, поскольку уважаю я Петровича до глубины души.) И пригласил нас в баню начальник местного МЧС. Баня что надо, бассейн, там форель всякая плавает...
Пошли мы в парилку, и взяли полотенца, чтобы на горячей скамейке задницу не обжечь.
Посидели, посидели - погрелись, вдруг Петрович как выскочит, как выпрыгнет, и прямиком к форелям в бассейн, вода холодная, а он довольный такой, долго сидел, и выходить не хотел...
За чаем, в конце, рассказал следующее:
За день или два до того как мы пошли в баню заболела у Петровича коленка - катался, вернее работал на горе много. Петрович, как человек опытный, знал опасные свойства этой зверской мази. Намазав больное колено финалгоном, предусмотрительно обмотал его полотенцем, чтобы не измазать случайно чего-нибудь и лег спать.
Колено к утру прошло, а вот полотенце осталось.
На него в 100 градусной бане Петрович и уселся. :)))
PS Используйте при ушибах Троксевазин, очень эффективная мазь, и без зверских побочных эффектов.
иcторию нарыл Webm@ster на просторах Рунета (среда, 3 апреля 2002, Москва)
Один мой знакомый стоял в очереди за горнолыжными ботинками и опасался, что ему не достанется. Вдруг видит вывеску "Инвалиды Отечественной войны обслуживаются вне очереди". А у него отец - инвалид. Без одной ноги! Он быстро привез отца, тот костылями пробился к прилавку и требует себе горнолыжные ботинки! Очередь в бешенстве - какие тебе, старый хрыч, горные лыжи! А он невозмутимо так:
- Нам рекордов не ставить, нам лишь бы с горы спуститься!
иcторию нарыл Webm@ster на просторах Рунета (пятница, 12 октября 2001, Москва)
Не знаю как ее зовут. Учила она на поляне Азау группу ребят. Еду я мимо - на всю поляну крик: " Коленки вместе! Коленки! 100 баксов между коленками зажаты!". Ok. Поднялся в вагончике - и снова вниз. И опять крик: "Коленки блин, коленки! 1000 баксов между коленками! Не потерять!". "Да, -думаю, а ставки-то растут ;-)"
иcторию нарыл Webm@ster на просторах Рунета (пятница, 12 октября 2001, Москва)
что на вопрос чайника: "Какую все-таки лыжу загружать надо: "нижнюю" или "внешнюю"?" машинально ответила: "Когда-как..."
Кстати по поводу загрузки лыжи вот такая истории был свидетелем: на югах на Чегете спускается группа чайников с инструктором. Снегу море... Перед доской у старого бугеля тормозят рядом с нами. Травим инструктору, что зря он чайников повел сюда - соглашается, Говорим, что траверсами идти этот склон нельзя - соглашается и разъясняет чайникам, как идти. Спускаемся, спускается инструктор, за ним по одному - чайники, остается ОДИН. Этот @#$ начинает спускаться, набирает скорость, поворачивать боится и аккуратно траверсит этот мокрый такой, набухший склон, подрезая натуральную лавинку шириной метров 40-50. Я в холодном поту начинаю вспоминать меры по спасению пострадавших, и вдруг понимаю, что он стоит НА ВЕРХНЕЙ ЛЫЖЕ и лавину просто не замечает! Вот так и спасло его полное отсуствие техники!!!
Alexander Demianiuk
иcторию нарыл Webm@ster на просторах Рунета (пятница, 12 октября 2001, Москва)
"Гарни хлопцi, гiрскi лижнiкi - кантуэмось зараз на обе канти".
Sergey N.Khorkov
иcторию нарыл Webm@ster на просторах Рунета (пятница, 12 октября 2001, Москва)
- Прыжки в раскорячку - ноги на ширине плеч, голова на уровне ног...
- Поворот через голову - после удачно выполненого кувырка доска едет в другую сторону
- ГеликоптерНихт - попытка развернуть доску из лежачего состояния
- Скоростное заклинание - обещание всех благ, тому, кто меня остановит
Стас Шлык
иcторию нарыл Webm@ster на просторах Рунета (среда, 18 июля 2001, Москва)
Очень неплохая по российским меркам, по выходным туда набивается дофига народу в основном из Москвы. Многие из которых никогда не стоявшие раньше на настоящмх горных лыжах и сноубордах тут же решают попробовать. Есть там и еще одна особенность: на самом крутом спуске места для торможения всего метров 30. А дальше маленькая речка-вонючка замерзающаяя только в очень сильные морозы в силу сильного течения. Это прелюдия.
Так вот старожилы мне тут порасказывали много чего "произошедшего на их глазах", но этому я склонен верить (сам раз чуть не улетел): стоят они значит y подъемника - там как всегда народу дофига, куча лаймеров, которые бугель впервые в жизни видят - подняться не дают. И вдруг мимо них со страшной скоростью пролетае нефиговая туша женског пола и не сбавляя скорости влетает в этот ручей. Hy народ естественно втихомолку ржет, но мужики подходят, протягивают ей палки, собираються помогать вытаскивать. И вдруг с горы летит какой-то мужик (судя по всему муж) с диким криком: "МУЖИКИ! ПОДОЖДИТЕ! ПОДОЖДИТЕ! НЕ ВЫТАСКИВАЙТЕ! _ДАЙТЕ СФОТОГРАФИРУЮ_" !
Интересно, что ему потом она усторила =)
иcторию нарыл Webm@ster на просторах Рунета (среда, 18 июля 2001, Москва)
Поехала я когда-то на горнолыжную базу, перед выездом в машине пропылесосила. Выехали загород, едем по трассе, видимость хорошая и машин очень мало. Вдруг впереди, на обочине я вижу собаку, которая то встанет, то сядет, то переднюю лапу поднимет, короче она всем своим видом пытается обратить на себя внимание. Подъезжаем ближе, это оказывается хорошая, холеная немецкая овчарка с ошейником, я решаю остановится, что посмотреть, что написано на ошейнике, может там есть данные хозяина. Останавиваемся, я открываю дверь и собака мгновенно заскативает на седение и смотрит на меня с довольным видом, я ее пытаюсь вытолкать, она начинает огрызаться и лаять. После продолжительной борьбы с собакой, я закрываю двери и мы едем дальше с собкой "на борту", при этом она с довольным видом смотрит в окно. Через несколько км, въезжаем в какую-то деревню и собака начинает беспокоиться, выть, стучать лапами в дверь. Останавливаемся, я открываю дверь, собака выпрыгивает, машет мне хвостом и направляется к домам. А я остаюсь в недоумении и мыслью, что собака ехала стопом.
Inga Nikitina, 2:5054/2
иcторию нарыл Webm@ster на просторах toneev.da.ru (среда, 18 июля 2001, Москва)
"Продам левый или куплю правый горнолыжный ботинок "Alpina", размер 42".
иcторию нарыл Webm@ster на просторах www.kulichki.ru (среда, 18 июля 2001, Москва)
с моим хорошим знакомым, который еще в детстве лишился обеих ног и ходил на протезах. Как все студенты маишники, он любил спорт и всецело отдавался новым увлечениям, доказывая всем и прежде всего самому себе, что дух студента не может сломить даже отсутсвие конечностей. В тот год его потянуло в горы кататься на лыжах и, проведя там с неделю, он уже сносно управлялся с горнолыжным снаряжением.
Однажды утром, когда он отрабатывал очередной вираж (кажется, это было на Чегете), он увидел как навстречу тяжело поднимались "чайники" с огромными сумками. Мой друг загляделся на девушку и решил продемонстрировать технику высшего пилотажа. На вираже его занесло и он со всего маху врезался в дерево.
К счастью, он успел отклониться корпусом, совсем не подумав о протезах. Протезы вместе с лыжами отстегнулись и отлетели в противоположную сторону от тела.
Надо было видеть лица чайников, внимательно наблюдавших за спуском. После шоковой паузы они быстренько подняли сумки и развернулись на 180 градусов.
Больше их на Чегете не видели.
Васла
иcторию нарыл Webm@ster на просторах www.anekdot.ru (среда, 18 июля 2001, Москва)
Стоим, одеваем ботинки, подбираем лыжи. Вываливается "крутой мальчик" с девочкой из иномарки. Заходит и начинается диалог.
- Мне тут нужен лучший инструктор по лыжам девушку обучить.
- Да, сейчас, мы Вам подберем, - говорит сотрудник базы.
- Да, нет, Вы не поняли, мне нужен лучший из лучших...
- Да, конечно, сейчас он подойдет. Самый лучший и опытный инструктор.
И далее 2 минутный диалог по этому сценарию.
Hа горизонте нарисовывается инструктор, видя его, администратор произносит:
- Hу вот он и идет.
Тот заходит с лыжами, ставит их в угол и говорит:
- Hу вот, один откатался, плечо сломал...
Сюжет типа "одного угробил - давайте следующих". Все выпадают в осадок. Hа самом деле, человек со сломанным плечом не брал инструктора. Инструктор просто по доброте душевной помог человеку.
Прислал: Константин Симонов
иcторию нарыл Webm@ster на просторах www.anekdot.ru (среда, 18 июля 2001, Москва)
Поехал я на служебной машине в командировку. Зима была. А надо отметить, поскольку моя машина принадлежит иностранной компании, то номера на ней, соответственно, желтые. Вот значит, еду я по Башкирии, скорость несколько за сотню. Вчера выпал свежий снег, небо чистое, сольнышко светит, и отчаянно слепит меня. Очки черные я не взял, еду мучаюсь. Вдруг вспомнил, что в багажнике у меня лежат горнолыжные очки, да и принадел их. Хорошо стало. Еду в очках уже пару часов, как вдруг меня останавливает (видать за скорость) башкирский дорожный постовой. Ментик маленький, худенький, на вид я бы ему дал лет 15, не больше. Башкиренок этакий.
Ладно, останавливаюсь, выхожу. Смотрю, у башкиренка челюсть потихоньку отвисает, он смотрит на меня с несказанным недоумением. Вспотел вроде даже. Я пытаюсь сообразить, что случилось, и вспоминаю: "Очки!!!". Снял, короче.
Башкиренок вроде успокоися малость, но продолжает молчать, видать, пытается свести воедино горнолыжные очки, желтые номера, и скорость около 160. Мне прямо видно, как у него мышцы головного мозга под шапкой напрягаются.
Результатом его размышлений становится фраза: "Ралли?!!" Тут я начал греться: "Чего он хочет? Ладно бы денег потребовал, или чего еще, а тут на тебе - "РАЛЛИ"". Поразмыслив, на всякий случай отвечаю "Да!".
Башкиренок говорит: "Езжайте!". Я сел и уехал.
Честное слово, ничуть не приукрасил.
Историю прислал Steven
иcторию нарыл Webm@ster на просторах www.anekdot.ru (среда, 18 июля 2001, Москва)
что экономика должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" - близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать. И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков. Маруся поехала. Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди, старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона - валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные малочисленные нужды. Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидесятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров не было. Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.
- Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще пару раз: "Туалет, туалет... " - Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? ("Туалеты, туалеты... ") Вон, видите кусты? ("ты, ты... ") Там и писайте. (...,... )
Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками.
- Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор.
Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям ХХVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И все. И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее... Громче, громче, громче!.. Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорог. Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужиков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван. От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась. Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал. Через некоторое время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в шашки. Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края...
- А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься от заманчивых предложений.
- Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой!
По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется, потом рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся.
Фигушки.
Маруся сбежала из больницы на следующий же день.
Глупая. Испортила историю.
прислал: VladArt (воскресенье, 15 июля 13:05:290 2001, Минск)
15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря. Наконец-то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.
19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт, когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.
4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.
10-е мая. Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!
рассказал: D_Romanov (среда, 4 апреля 13:24 2001)
Первое правило лыжников:
"Желтый снег есть нельзя"
(По этому поводу у Webm@ster'а в качестве комментария давняя чернушка:
Утром будун, голова тяжела,
Но все же смекалка спасла мужика.
В корчах в больнице лежит человек -
Нехрен с похмелья желтый есть снег!)
рассказал: Igor Swintitsky (среда, 28 февраля 12:27:40 2001, Москва)
И придумывать не надо!
Были и мы такими энтузиастами!!!
Год этак 1980. Жил я тогда в Магаданской области. Учился в классе 8. Вокруг сопки - кататься очень хотелось. Покупали мы деревянные лыжи "Турист" (страшный дефицит!) и на них катались. А т.к. температура в основном -20 до -30, то катались в валенках, специально для этих целей оборудованных.
Крепления были такие: вперед ставили обычные полужесткие(полудетские) крепления для деревянных лыж, знаете наверное - лямка-ремень, типа толстого брезента и резинка, которая охватывала пятку и застегивалась впереди. А вот задник - настоящий полет мысли, смекалки и страшного желания кататься! Брали железные застежки от ящиков (типа клипсы), в которых на золотые рудники привозили взрывчатку, на пятку валенка (в районе ахилова сухожилия) прикручивали саму клипсу, а под пятку на лыжу прикручивали скобу, к которой эта клипса и пристегивалась.
Вот так...
А через месяц катания, примерно, подошва лыж приобретала полукруглую форму. Тогда брался рубанок и лыжа "затачивалась". За зиму стачивали пары 2-4.
Кататься очень хотелось!
Вообще это длинная история, как делали трассу, подъем без всяких подъемников, вылет с трассы - автоматичекое погружение в снег по самую макушку и т.д.
Были когда-то и мы рысаками! И не так давно это было... ;o)))
рассказал: Eugeny Mamontov (понедельник, 18 декабря 16:06:41 2000, Москва)
... Один пример: вчера на Нагорной бордер внаглую подрезал начинающую лыжницу, а потом при встрече наверху ей мило так: "Девушка, вы так больше не кричите, а то я и упасть могу". Веселые ребята.
рассказал: Антон (Mon Feb 26 20:14:15 2001, Moscow)
Когда мы года два назад были в Андорре, мой друг приехал туда со старыми elan (коричневые с рыжим и буковками Е, помните такие???), а крепления были КЛС. Так вот, приперся он их там точить, там сбежалась вся мастерская в прокате возле кабинок на сольдеу, смотреть на ЭТО... В итоге ему на шару раритет наточили и залили... продавать такие вещи - НЕЛЬЗЯ!!!! ;)))
рассказал: Нефёдов Борис Валерьевич (Mon Feb 26 20:13:15 2001, Moscow)
Вчера зашел в универмаг (спортивный отдел) у нас в Великом Новгороде, выставили там вдруг на продажу 2 пары лыж (явно давно у них залежалых, в пластике пыльном). На ценнике написано:
"Лыжи горные пр-во США. Цена 6000 руб". Одна пара - FICHER RC4 Мукачевский, тот самый, темно бордовый. Другая пара - ATOMIC 3D.
Я прикинулся веником, спрашиваю:
- А чего это на американских лыжах надписи на русском - ОТК, ОСТ и т.п.?
- Так их же там для России делают...
Ж:()
рассказал: И.Кудрявцев (Fri Jun 9 17:03:29 2000, Moscow)
Есть у нас в клубе два веселых старичка - за то, что они везде вместе катаются, их зовут "сладкая парочка". Так вот, любят они друг друга и остальных подначивать. Например, в движении подъедут сбоку и слегка плечом поддадут. А один раз эта мысль пришла им в головы одновременно.
Идут два лыжника параллельными курсами, затем съезжаются, упираются плечами. Тут их и "заклинило". Смотрелось эффектно, вроде буквы "А". Только с управлением проблемы, а скорость растет. Метров 200 так тянули. С тех пор они больше не толкаются...
рассказал: И.Кудрявцев (Fri Jun 9 16:59:09 2000, Moscow)
Довольно уже много времени назад произошла такая истрия на г.Буланже(Таштагол). Апрель, перед лыжной базой образовалась ледяная площадка. Этим пользовались некоторые лыжники (у кого лыжи не свои) - с финишного крутячка разгонялись, потом через дорогу, и по тропинке накатом лихо вылетали прямо к крыльцу. На обед успевали раньше всех. В этот день все было так же. Почти. Парень один (самый первый!) подлетает к базе - а там стоят два ПАЗика. Думаете, испугался?
Он лихо пролетает между автобусами - прямо на площадку у крыльца. Только в этот раз чья-то заботливая рука посыпала лед шлаком - чтоб народ не падал. Скорость была километров 30 - видели как бегают по асфальту на носках лыж?
рассказал: И.Кудрявцев (Fri Jun 9 16:40:04 2000, Moscow)
Один мой знакомый в Шерегеше, как и все, на скорости, преодолевал узкий лесной переезд со спусковой трассы на слаломную. Но на этот раз в самом критическом месте прямо посреди тропинки оказались два пацана - ну поговорить им захотелось. Прямо там. Свернуть некуда - лес (и скорость явно "не та"). Этот человек, жалея молодые жизни (но и свою - тоже), шикарно завалился прямо на тропе и благодаря умению не снес детишек в падении, а с фонтаном разлегся прямо перед ними. После чего детки произнесли убийственную фразу: "НЕ УМЕЕШЬ КАТАТЬСЯ!" и гордо удалились.
рассказал: Бим (Tue Jun 6 20:59:26 2000, Moscow)
Не знаю как и начать повесть - ну,типа налейте что ли, - веселей пойдет.
В давние давние времена мудрый русский архитектор выстроил в пустыне гордый, но ужасный город Кирофск (так и буду назло писать через ф). И пустыня была неслабая, аж за самым полярным кругом. Посмотрел архитектор угрюмо, окинул окрестности взором и, так как был по жизни нетрезвым притопырил откуда-то гору. Пристроил ее к сааамому краю города и вздохнул с облегчением, - приняла б - говорит, - госкомиссия и хрен с ним,- пойду еще что-нибудь понастрою, типа Кирофакана(!) иль Кирофабада, замерз здесь больно, поюжнее захотелось.
Комиссия, приняв знатно (ну, други, не город конечно сразу приняла, а так по-нашему - немножко), к величайшей всеобщей радости предложила горке еще и имя дать. Народ! Да простим их вовеки! Холодно ж было мужикам - имя дали Айкуайвенчорр! Ну сам(а) выговори - все поймешь почему. Ежели язык совсем заплетается - то и получится. Давай ка дружок (подруженька) еще разок- Айкуайвенчорр. Получилось? Тогда можно и дальше читать.
А потом злые рапидосы-строители понастроили на горе нечто, типа, как в фильме Кин-дза-дза. А еще позже народ осознал что это не декорации к фильму а подъемники, и стал на них кататься. Вот так завелись в Кирофске горнолыжники и горнопляжницы.
Одни в поте лица катаются, другие думают кому бы отдаться повыгоднее, а сами тоже под лыжниц косят, но мы-то их давно знаем! Я сам давеча такую дугу на "Латвии" вокруг одной заложил - она уж думала я ее сейчас и здесь. И солнце и небо и снег пушистый, ан глядит с тоской, такой мужик - и за полкилометра улетел одним поворотом весело виляя коленками и аккуратненько, как в книжечке, намечая палочкой поворот.
Надо сказать что катаюсь я просто классно с соблюдением всех правил: с утра пиво, потом барчик под креслом, затем сама креселка (тот еще вытрезвитель) - главное не упасть с нее, как бывало любил проделывать друг и учитель Бемс (bems@mail.ru). А главное, я всегда помню, что говорил святой яснопохмельный хламоподобный Алпатий (языческий святой - покровитель пьяных горнолыжников). Он говорил: "Мы - недоноски. Донести до постели пообещаем, но не донесем, бросим и по пиву!" Кто сомневается в существовании Алпатия, вопрошаю. А ты видел лыжника разбившегося по пьяни (тьфу тфьу тфьу, э-э-э то есть буль буль буль)? А-а то-то! Сам-то Алпатий пал в страшной битве с досочниками и планерастами возле гостиницы Хибины (согласно арабским источникам не пал а пил), но заповедь его хрен нарушишь.
Тому в истории один пример мы видим.
Забрел братцы в Кирофск злой тевтон по кличке Шмассер, добрейшая надо сказать рожа гражданской наружности. А титул сей имел за то, что пугая народ, катался в фашиковской трофейной кепке выпуска 1943 г с чернильным германским орлом и надписью "Ne zabudu mat' mat' mat' ei, matka dai russisch slovar' !". Ну, в общем и еще что-то по-ихнему, по-фашиковски. И, надо сказать, смелый был как братья Гримм и кайзер Бисмарк в одном флаконе. И через это свое качество Алпатия никак не уважал и заповеди нарушал нещадно. А трахаться любил!! (прости господи, вступать в интимные связи с целью не продолжения рода, а единственно удовольствия для себя ради - да покарай его небо!).Но не мог. Ибо, женщины ведь тоже люди, как ни смешно в наше время звучит. У них симпатии имеются - не все ж о прибыли думать. Так просвещаю вас всех бестолковоподобных - они (женищины) кроме меня (bbiimm@mail.ru) и не к ночи будь помянутого Бемса (bems@mail.ru) никого и видеть не хотели. А на остальных, включая Шмассера, только крестились и шептали: "О,Алпатий, упаси и предохрани!"
Шмассер совсем отчаялся понеразмножаться. Братья Гримм конечно промолчали бы, но Бисмарк требовал действий. И вот Шмассер решился - шнапсу выпивши изрядно в кабачке безвестном местном, подошел к таксисту и сел в его тачку, зная что тот знает в городе ну абсолютно все.
Надо заметить что местные таксисты настолько тупы и злы - что лучше не вспоминать. Все поголовно в ушанках - того гляди заколбасят ни за что. И тариф на проезд по городу во все концы стандартный - червонец (данные апреля 1999 г., сейчас 15-20). Но в Шмассере, как мы знаем, проснулся неуемный дух железнодубового канцлера. И вот Шмассер сев в тачку, дабы припереться к нам в барец при отельчике Спорт, сходу молвил:
-- А что отец? Почем здесь в городе прдажные девки?
Таксист, услышав неизвестный ему вопрос, обезумел от злобы и надвинул ушанку по самый бюст (интересно, а где он у таксистов?). Дальнейшее сказать не решаюсь, могу только написать:
Шмассер: -- Ну чо дядь, бабы, чо не знаешь бабы (о девках продажных)? Тариф-то местный какой? Ты ж должен знать?
Таксист: (думая по тупости что вопрос о тарифе на проезд) -- Дык, тариф-то у нас стандартный -- червонец -- туда, червонец -- обратно....
Когда Шмассер доехал до нас, мирно сидевших в барчике, на нем не было лица. Он тупо перебирал в руках десятирублевые бумажки стараясь до конца осознать во что же обойдется местная девка, при попытке ее употребить по назначению.
А вот полный апофигей этой сказки: на следующее утро Шмассер не явился. И на послеследующее тоже. А потом Бемсу во сне явился дух Алпатия и разъяснил, что, по-видимому, у Шмассера было нечетное количество десятирублевок и, поскольку здесь с этим строго, - обратно никак. И, по-видимому, никогда....
Copyright © Бим
Несанкционированное распространение карается святым АЛПАТИЕМ, при обнаружении оного сообщать (бесплатно) bems@mail.ru
рассказал: Георгий Дубенецкий, ski-club.org.ru/~george (Tue Jun 6 20:59:26 2000, Moscow)
Рынок около магазина на ул.Соломенной сторожки в Москве. Двое приезжих с периферии новичков собираются купить ботинки. Подходящая пара на рынке только одна, размер неизвестен. Один из приезжих пытается надеть ботинок, с трудом запихивает туда ногу, с большим трудом застегивает, пауза.
Ботинок сильно жмет, явно мал, но купить очень хочется. Оба в задумчивости, затем второго осеняет идея: "А ты вкладыш внутренний вытащи, и одну "калошу" одень!" Первый тут-же делает, как ему посоветовали, ботинок, естественно, болтается. "Ну вот и хорошо, а со вкладышем мы что-нибудь придумаем" - говорит второй. Ботинки покупаются, довольная пара удаляется. Продавец в полном недоумении бормочет, обращаясь в никуда: "А может, зря я их продал?"
рассказал: Георгий Дубенецкий, ski-club.org.ru/~george (Tue Jun 6 20:59:26 2000, Moscow)
Весна,солнышко, а с утра снег заледеневший,шершавый, как терка. И приспичило одной даме на горе по нужде в кустики сходить,поскольку до туалетов цивилизованных далековато. А в те стародавние времена катались обеспеченные люди в полукомбинезонах с бретельками, а дамы еще в теплые дни в купальниках загорали, дабы цвет тушки содержать в соответствии со своим элитным видом. Так вот,купальник у той дамы был "цельный". Присела она, стало быть, в тех кустиках, а лыжи возьми да и поедь. И поехали они прямо через склон с людьми катающимися. А поскольку снег шершавый был, падать или садиться обнаженной филейной частью прямо на сию шершавость даме не хотелось. Так она весь широкий склон траверсом и проехала, услаждая мужскую часть катающейся публики своим неординарным видом. И укатила она с треском в дальние кустики на другом краю широкого склона. А рядом со мной товарищ мой был из Минска, так он панораму снимал на свою кинокамеру, видео еще не было. Так вот он это все безобразие и заснял, о чем потом по телефону мне хвастался.
рассказал: Oxana Sirenko (Tue Jun 6 20:59:26 2000, Moscow)
(вроде бы не имеющая отношения к горным лыжам, но с неожиданным концом)
Живy я в маленьком коттедже на окpаине небольшого кypоpтного гоpодка на беpегy ласкового Чеpного моpя. Hо добиpаться отсюда осенью и зимой на pаботy в офис шибко неyдобно: во-пеpвых, доpоги здесь больше напоминают обмелевшyю pечкy, а на въезде в гоpод стоит пост хищных гибоноддшников (yстаpевшее название - "ментозавpы из племени ГАИ").
Они ждyт мой джип с иностpанными номеpами с целью поживиться какой-никакой ассигнацией (да мне не жалко - но АБЫДHО, ПОHИМАЕШЬ?!). Летом я пpосто объезжаю дpyгой доpогой - козлиной тpопой (тpопой животных, а не певцов в стиле Моисеева), а зимой - пpиходится платить: стекла y меня полностью тониpованные... Иногда мне это надоедает и я остаюсь "в гоpоде" - в своей маленькой малсемейной кваpтиpе. Здесь есть минимyм yдобств: холодильник с консеpвами, запас пива в ящиках, гиpлянда вяленой таpанки, телевизоp с пpиставкой "HТВ+" и стаpенький диван.
Hа одной лестничной площадке со мной, живет стyдентка Hаташка. Очень симпатичная девyшка, но главное - не дypа. Однако с самцами ей не повезло. Два ее потенциальных yхажоpа вpемя от вpемени yстpаивают гpандиозные битвы самцов пpямо на лестничной клетке. Иногда это пеpемещается в Hаташкинy кваpтиpy - и (посколько пеpегоpодки очень тонкие) мешает спать. Паpy pаз соседка обpащалась ко мне за помощью, pасплачиваясь за тем чаем с пиpогами. Затем вpоде она выбpала кого-то одного и все стало на свои места...
Долго я не ночевал в своей кваpтиpке, но опять заладили дожди, и на гpязной машине ездить было лень. Оставив джип в гаpаже, я потащился в "гоpодскyю хатy". Hа лестничной площадке пеpед двеpью соседки я застал тpех хмypых паpней, котоpые пpоводили меня мpачными взглядами (да пyсть смотpят, если глаза не сломают).
Пожаpив себе яичницy, откyпоpив баночкy пивка "Тyбоpг" я собpался пpовести вечеp тет-а-тет с телевизоpом. Hо из-за Hаташиной стенки pаздались дикие стоны (вpоде как комy-то кpyтили яй@ца пасатижами), затем стоны пеpешли в всхлипы. Моя миpолюбивая натypа не вытеpпела. Hадо было спасать соседкy. Вспомнив, что паpней было тpое, я схватил лыжные палки (оставшиеся от гостившего y меня аpмейского дpyга из Hовосибиpска - он кyпил их себе, но забыл забpать), я выскочил на лестничнyю площадкy. Освещения там не было, а двеpного звонка y соседки отpодясь не бывало (самцы были - мyжчин нет) но из-за двеpей доносились все те же стоны. Разбежавшись, на сколько позволяло пpостpанство, я бpосил свое весящее более центнеpа тyловище на хлипкyю фанеpнyю двеpь...
Каpтина маслом - две испyганные совсем незнакомые девyшки вжались в кpесла, по сpедине комнаты стоит волосатый мyжик (вошедший сквозь закpытyю двеpь) с лыжными палками в pyках. А стоны доносятся из магнитофона - поет какой-то там Шypа (с yдаpением на последний слог).
- А где Hаташа?
- Она сейчас пpийдет...
- Hy, тогда пеpедайте, что к ней заходил... знакомый... Услышал мyзыкy и зашел на огонек. И это, дайте хлеба - сказал я (вспонив, что забыл его кyпить), стыдливо пpяча лыжные палки за спинy.
... Утpом следyющего дня ко мне позвонила соседка и pассказала, шиpоко pаскpыв глаза, что к ней вчеpа, сломав двеpь, вpывался какой-то маньяк на лыжах, отобpал хлеб и yехал (видимо на лыжах и по асфальтy).
рассказал: Владимир Васильев, www.chat.ru/~lancberg/Anec8.htm (Tue Jun 6 20:59:26 2000, Moscow)
- 1982 год. После "Эсхара" - лауреатский концерт, уже в городе. В первых рядах сидят наши ребята, выходят на сцену - тот Клячкина поет, тот - Кукина, тот - свои дурацкие песни...
А мы затеяли анекдоты рассказывать. Рассказываю им такой: весна 1945 года, в бункере к Борману подходит Гитлер:
- Мартин, Мартин, все пропало, русские нас окружили, завтра возьмут Рейхстаг! Наши идеи, наши планы...
- Адя, брось, не суетись, сядь лучше, послушай, какую я песню сочинил:
"Лыжи у печки стоят,
Гаснет закат за горой..."
Только мы отсмеялись, выходит парень - восемнадцать лет, первый раз на сцене:
- Юрий Визбор, "Лыжи у печки стоят"!
Мы - ржать, а он не может сообразить, что же сделал не так.
| назад | вверх | главная | каталог MP3 | фотоальбом | игры |
Коллекция ® Dummiers&Lamers Group
Комментарии: tomba@mail.ru
Клуб: RASC